У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:
— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:
— Нашлась трубкаЄ
— Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать
семь человек полностью сознались.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю. Сижу себе!
— А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
— Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит — сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».
— Какая разница между словами «горе» и «беда»?
— Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет — это
горе. А беда — это если он не пойдет.
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— НуЄ
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясникаЄ
— А что, ваша дочь такая красавица?!
Маленький Зяма:
— Папа, я хочу быть русским.
— Кем-кем?
— Русским.
— Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
— Ну как, еще не передумал?
— Подумать только! Всего час как я — русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!!!
Инспектор ГАИ останавливает машину:
— Вы превысили скорость!
— Какой русский не любит быстрой езды?!
— Ваши права!
— Какие права у бедного еврея?
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».
Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:
«Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:
«Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты — не верблюд».
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все
лекарства — ничего не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство — читать по одному
рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и
ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского
погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя
медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
— Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть
Зощенко.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверно, ситыли.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой
орган?
— Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длинойЄ
— М-даЄ Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в
остальном — просто повезло!
— Что такое гласность?
— Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще
нечегоЄ
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский
эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте,
дамы и господа!
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне э т оЄ
— Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!
— Ну как же! — объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:»ЄИ как
один умрем в борьбе за э т оЄ». Вот я и хочу его увидеть!
Один из высокопоставленных партократов во время очередного
посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого
рабочего:
— Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?
— А как же! — охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я
по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!
Летит самолет. Стюардесса объясняет:
— Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ
Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да вы что, мужчина!
— Пожалуйста, откройтеЄ
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти!
— А, это такой в красной куртке?
— Да-да, и в синей шапке!
— Открой, он всегда здесь выходит.
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
— Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
— Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об
измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не
осталось!
Париж.
Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
— Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
— Ох, как всегда — в постелиЄ
— Да? И много было народу?
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
— Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:
сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили
из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
— Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваториюЄ
— Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
— Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ
В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся
— выглядели как живые.
Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин
уступили мне местоЄ
— И ты поместилась?
Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:
— Ты в первый раз — как? По любви или за деньги?
— Ну, три рубля — не деньгиЄ Значит, по любви!
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец
хочет узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?
— Уши спаниеляЄ
Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Трое англичан — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Трое французов — Парижская коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Трое евреев — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Трое русских — первичная партийная организация.
Встретились две женщины:
— Как дела?
— Да вот, за границу съездила.
— А что привезла?
— Не знаю, я еще не проверяласьЄ
— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— ДаЄ
— И зачем?
— А знаешь, еврейки так часто болеютЄ
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалкоЄ
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если
тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в
Одессе?
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник
поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:
— Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
— Ну так и давил бы его!
— Так я только сейчас и догнал!
Сидят за столом муж и жена.
Муж:
— Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ
И он: постучал костяшками пальцев по столу.
— Кто там? — встрепенулась жена.
— Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли, покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.
Звонок.
— Алло, это прачечная?
— Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство
культуры!
В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Ну, ничего, бываетЄ
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
— Вот, собрался женитьсяЄ
— ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет?
— Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
— Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
— Как твои дела?
— Да вот, женился.
— Это на ком же?
— Да на Татьяне из Мелитополя.
— Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.
— Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то
городишкоЄ
Встретились двое:
— Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для
меня, другая — для тебя.
— А почему мне та, что похуже? Я не хочу!
— Да не журись, выпей побольше — и она покажется тебе
красавицей!
Стук в дверь.
— Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре
вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,
закурил трубку и говорит:
— Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки — скажу.
— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и
вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к
чукче:
— Бери бутылку, говори, что нам надо?
— Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ
Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку,
тронул оленей и сказал:
— Трактор тебе надо, начальникЄ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули
палатку, поужинали и легли спать.
Вдруг Холмс проснулся:
— Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
— Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.
— Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас
украли палатку.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша
обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писить хочуЄ
Франция.
На дороге заглох автомобиль. За рулем — директор фирмы, рядом
его секретарша.
Директор думает: «Как солидный человек я должен вызвать
техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность»Є Он
выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: «Как женщина я должна оставаться в
машине, а как секретарша — быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из
машины и залезает под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: «Как мужчина и как
француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как
полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно
угнали»Є
О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:
Англичанка:
— Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
— О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома — жена, детиЄ
Француженка:
— Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в
шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из
шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? ЯЄ моль!
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
Он и она в постели.
Звонит телефон.
Она снимает трубку:
— Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
шашкиЄ
Вызвала женщина слесаря.
— Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или
подвернуть?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит — мужик!
— Ты что здесь, сволочь, делаешь?
— Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
— Ты возьми козу и посели ее в комнате.
— Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.
— Приведи козуЄ
— Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
— Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..
— Теперь убери козуЄ
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
— Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!
Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы — огромные!..
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас — огромныйЄ
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс
говорит:
— Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
— Не может быть, Холмс!
Но их побили. Ватсон спрашивает:
— Холмс, как вы узнали об этом?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого
каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!
Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька
и говорит:
— Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней
моих!
Василий Иванович отвечает:
— Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?
— Могу, Петька.
— Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?
— Могу, Петька.
— Василий Иванович, а океан водки можешь?
— Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ
Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.
Василий Иванович пишет ему в ответ: «Спасибо, Петька, за самогон.
Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой
пахнет».
Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует
Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой
па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос
Копеляна за кадром: «Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не
принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в
самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой».
По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор
Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-
красные трусы. Навстречу шел Борман.
— Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.
Штирлиц часто заходил в кафе «Элегант». И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: «Вот напился, фашист»,- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
— Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
— Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так — ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
— АхЄ твою мать!
Мюллер:
— У, блядь!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.
— Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:
«Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Входит Штирлиц.
— Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! — и, обращаясь к Мюллеру с
Борманом, показывает язык.
Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос
Штирлица:
— Штирлица нет дома!
Гестаповцы:
— А почему горит свет?
Голос Штирлица:
— Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: «Вот так Штирлиц уже две недели
водил гестапо за нос».
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
— Дурашка,- позвал ее Штирлиц.
— Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
— Завтра ваш отдел едет на картошку.
— Ой, как у нас! — воскликнул Штирлиц.
— Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
— Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
— Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
Штирлиц получил шифровку: «У вас родился сын. Алекс». По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за
кадром: «Он тридцать лет не был дома!»
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере — черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
— Что вы здесь делаете? — спрашивает Мюллер.
— Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: «А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!»
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. «Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!»
Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
«Юстус, вы дурак, Алекс». Над этой шифровкой три дня смеялся
весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.
Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
«Бензин кончился»,- подумал Штирлиц.
Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь
не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.
Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. «Никого нет
дома»,- понял Штирлиц.
Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. «Вот
те раз»,- подумал Штирлиц.»Вот те два»,- подумал Мюллер и бросил
следующий.
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их
бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть
военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно
в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович
говорит:
— Я же просил: давай запишем! А ты все свое — запомним,
запомним.
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,
вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили
фонариком: «Э, это не тот!» Начальник дал сапогом Штирлицу по
лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у
Василия Ивановича:
— Номер запомнил?
— Запомнил.
— Какой?
— Сорок третий.
— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?
— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она
больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..
Партизан Моисей получил задание — распространить листовки и
вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.
Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались
уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный:
— Связался я с вашим товаром!..
В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием «Тоска по
родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных
костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:
— Чего тебе здесь надо, жидовская морда?